Он однажды сказал:
- Когда я умру, для меня будет важна только одна вещь.
Я сжала его руку крепче и спросила:
- Какая?

Он минуту помолчал.
- Чтобы все люди, которых я люблю, знали об этом. О том, что люблю. И там... *он посмотрел вверх* Я буду продолжать их любить.

Улыбка. Поцелуй.
- Особенно тебя.

___
Ни о чем не спрашивайте. Просто примите как факт.

---

У тебя уже есть билет на 30 декабря.
А у меня - подарок для тебя...

Даже не верится. Жалких полторы недели - и мы обнимемся. Снова. Крепко!!!

Happiness is reality.

---

Люди любят, и в этом - все! Это самое простое и самое невероятное на свете...
Не знаю, чья эта фраза, но я готов твердить ее каждую секунду...

Люди любят, и среди них - мы. Мы любим, я - тебя, а ты - меня. И я так безобразно счастлив от осознания этого...

- Я, наверное, гружу тебя своими проблемами... У тебя тоже сессия, а тут я со своими нервами и переживаниями...
- Твои переживания - мои переживания. Любимая, ты ведь знаешь... Ты - мое счастье, для меня твоя учеба сейчас важнее собственных успехов...
- Я не понимаю, ты мне парень или папа? *твой смех - как я люблю его...*
- Не могу точно ответить, но знаю одно - ты мой ангел...
- Лекс, перестань меня смущать... Я не ангел, далеко не ангел...
- Нет, ангел... Ты пообедала, кстати?
- Да, папочка))) *снова этот смех...*
- Смотри у меня...
- А знаешь, я сейчас валяюсь на кровати, под теплым-теплым одеялом, мне так уютно и хорошо... Только тебя не хватает...
- Когда-нибудь и я там буду. Обещаю. Мы ведь дождемся этого момента?
- Обязательно. Обязательно дождемся. Ты знаешь, я несколько месяцев прожила без тебя, и я знаю - я способна выдержать все. Лишь бы не рвалась эта ниточка, что нас связывает... Оборвать ее - все равно что покончить с собой...

---

Я не верю, что это произошло со мной. Ну не верю, нет! Этого не может быть... Но... Так есть...

Ты позвонила мне в один из тех редких моментов, когда я позволяю слезам течь по щекам. Нескончаемым потоком. Как у тургеневской кисейной барышни...
Читал наши с Белкой "письма" друг другу.
Она называла меня "братец", а я ее "сестренка"... Мы писали друг другу обо всем на свете, а потом подбрасывали эти письма в почтовые ящики.
Именно в таком письме мы могли рассказать друг другу все. Именно так я узнал, как она впервые поцеловалась, именно так я донес до нее весть о том, что ты ушла из моей жизни...

Я перечитывал эти письма, шероховатые, помятые. Белкин почерк - такой каллиграфичекий, как у девочки-отличницы. И много-много смайликов... Забавных рожиц...
- Белка... - шептал я. - Дашунька моя... Неужели ты никогда больше не напишешь... Не нарисуешь мне эту милую рожицу...

И слезы, слезы, слезы... У меня, взрослого парня, МУЖЧИНЫ, в конце концов!!!

И вот ты позвонила. Смутно помню, зачем... Я пытался слушать... Но всхлипывания и дрожащий голос выдали меня...
- Лекс, - твой взволнованный голос и это имя, каким меня никто больше не называл. - Лекс, что случилось?
- Белка умерла... Дашка...

Я бросил трубку, кинулся на кровать и начал рыдать. Ты не перезвонила...

А на следующее утро ты уже звонила в мою дверь...
Любимая... Правда ли это? Я сижу сейчас здесь, и мне кажется, что все это сон... Твои глаза, твой взгляд, твои объятья...
Твои слова утешения... И, наконец, твои губы, которых мне так не хватало...
Мы заснули вместе, обнявшись... Впервые за долгое время...

- Я люблю тебя. Сильно-сильно. Больше жизни...
- И я тебя люблю, Лекс... Прости меня... За все...

Боже... Я... Кажется, я счастлив...

Белочка, порадуйся за меня, если можешь... Я тебя люблю, сестренка...

И что б не случилось,
Теперь мы всегда будем вместе -
Неважно, близко ли, далеко...

---

Нет.

---

И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того, кто умел ждать

---

А иногда мне хочется петь. О любви, о боли, о вечной надежде, которой не суждено оправдаться...
Так плохо, что не выразить словами. Навалилось все сразу, а нужно улыбаться... Жить...
И никто не догадывается, что внутри меня боль и пустота, все видят счастливого улыбающегося Алекса, который в любую минуту готов помочь, утешить...
Дашулька, ты мне снилась сегодня. Красивая, в белом платье. А ты ведь из джинсов не вылезала...
Было бы забавно, если бы не было так больно.

А потом и ты, любимая. Приснилась мне в свадебном платье... Счастливая...

Я проснулся и долго лежал в кровати. Тихо... На часах - половина четвертого. Наверное, меня разбудил бешеный стук моего седца...

Я пошел в ванную и взял в руки бритву. Единственный способ уменьшить душевную боль - заменить ее физической. Царапина, другая, третья... Глубокие, кровоточащие. Девять их получилось.
Подставил руку под теплую воду. Больно... Но простоял так несколько минут, со слезящимися глазами, закусив до крови губу.
А потом лег спать.

Рука и сейчас болит. Всем, кто видел, сказал, что неосторожно играл с котом. Поверили...

Рука болит, да. Но душа болит сильнее...

---

Чувствую себя, будто во сне. Не верю происходящему. Ущипните меня, я хочу проснуться...

Дашенька, неужели это правда? Неужели тебя больше нет, сестренка?
Только-только тебе шестнадцать исполнилось. Только-только.

Сколько планов у тебя было... Помнишь, смеясь, ты спрашивала: "Алекс, а махнем на олимпиаду в Сочи, а? Махнем? Обещаешь?"
Я отшучивался: "Сестренка, нам еще дожить надо..." Твой звонкий смех...
"Это тебе, старичку, волноваться нужно, а я-то уж точно доживу!"

Пересматриваю старые фотографии. Не нашел ни одной, где не сияла бы твоя белоснежная улыбка. Она повсюду... Даже на фотографиях, где все пытаются быть серьезными, ты улыбаешься. Нет, не улыбаешься - смеешься! Смеешься, радуешься, радуешься ЖИЗНИ!

Сестренка... Вспомнинаю сейчас наши дни... Ты и я, по ночному Питеру, наперегонки через вот-вот раскроющийся мост... Помнишь?
В парке пугали птиц и кидались друг в друга мороженым, плескались в Неве, встречали закаты и рассветы на крыше с кружкой горячего шоколада...

А ведь я был последним, кто тебя видел. Последним...
Помнишь? Мы вместе ехали в троллейбусе. Ты вышла, а я припал к стеклу и начал корчить рожицы. Ты смотрела на меня... Смеялась...
В твоих глазах словно было написано: "Дурачок мой, я так тебя люблю..."

И я тебя люблю, Дашуль. Сильно-сильно. Больше жизни, честно! Если бы я мог, я бы отправился туда вместо тебя...

Помню... Всегда буду помнить...

---

слишком люблю эту запись...

Все вокруг снова смеется надо мной. Ты представляешь, я постоянно думаю о тебе. Не переставая.
Я думал о тебе даже сегодня. Когда, казалось, депрессия потихоньку отступила, я думал о тебе.
А почему?
Я ведь гулял по лесу. Помнишь, мы тоже с тобой гуляли? Правда, тогда было лучше, чем сегодня. Тогда было тепло, светило солнце, было сухо, а мы шли по лесу вдвоем, обнявшись. Я чувствовал тепло твоего тела, слышал твой голос и верил, что нужен тебе. Да я ведь и сейчас верю...
А потом я прошел мимо лицея. Ты помнишь его? Тот самый лицей, в котором ты сдавала последний экзамен. А помнишь то утро перед экзаменом? Ты была такой усталой и замученной, и я помню, как чмокнул тебя в щеку, когда подошел. Ты даже, кажется, попыталась улыбнуться... И мне хочется верить, что ты была так же рада меня видеть, как был рад я.
Но дело даже не в том, что жестокая судьба окружила меня тем, что напоминает о тебе. Нееет...
Я думаю о тебе, даже когда просто режу хлеб. Знаешь почему?
Потому что самое заветное мое желание сейчас - чтобы когда-нибудь мы резали его вместе. Вдвоем.
Ты только представь. Кухня. Стол. Разделочная доска. Мы стоим рядом, прижавшись друг к другу... И режем хлеб. А знаешь, когда я почувствую себя самым счастливым на этой планете?
Когда я пойму, что абсолютно точно, безо всяких напоминаний, знаю, сколько ложек сахара нужно положить в твой чай...

(19.08.09)

P.S. Написал эту заметку в порыве отчаяния. Но так люблю ее... Едва ли не сильнее, чем тебя, дорогая.

А знаешь что? Я больше не пью чай.

---

"Просто понимаешь, я ведь теперь не смогу жить так спокойно, как раньше. Я ведь теперь знаю, что на свете есть ты. И ты есть каждую секунду, представляешь! Постоянно, без коротких десятиминутных перерывов, без обедов, выходных и праздников. Ты есть все время, и это придает тебе еще больше очарования, ты становишься такой близкой и одновременно такой далекой...
Сейчас я сижу и думаю о тебе, а ты что-то делаешь. Возможно, ты думаешь обо мне - хотя шансы на это равны нулю. На свете столько людей, о которых ты можешь думать! Ты с большей вероятностью будешь думать о голодных детях в Африке, чем обо мне - просто потому что не знаешь, что я тоже страдаю. Чуть меньше, возможно, чем они, но страдаю.
А мне иногда страстно хочется узнать, что ты делаешь. О чем размышляешь. Как сидишь. Скорее всего, ты откинулась на стуле. У тебя на лбу вечно мешающая тебе непослушная прядка, но ты ее не замечаешь, потому что погружена в свои мысли. И наверняка ты грызешь карандаш. Ты всегда грызешь карандаши, когда о чем-то думаешь. А еще ты постукиваешь по столу кончиками пальцев правой руки..."

- Саш.
- Да, дорогая?
- О чем ты задумался?
- Я... Ммм... О детях в Африке.
- Вечно ты о всякой ерунде думаешь. Ну, хотя бы свою бывшую из головы выкинул...
- Конечно, выкинул. У меня же есть ты.

"Какая же ты тварь, Алекс"

---

Я каждый вечер смотрел на Луну из своего окна, прижимал к груди твою фотографию и шептал: "Спокойной ночи, любимая".
Каждый вечер. С нежностью, с придыханием, выводя на запотевшем стекле сердечки и твое имя.
Однажды я подумал - а изменится ли в твоей жизни что-то, если я не пожелаю тебе спокойной ночи?
И не пожелал.

А наутро ты сказала мне, что никогда не видела таких чудесных снов, как прошлой ночью...

---

Я истерзан снегами твоих февралей
Я сбит с ног твоей буйной холодной метелью
Я замерз без любви и без ласки твоей
Я стою без тебя под заснеженной елью

Я истерзан дождями твоих ноябрей
Я потерян в твоих золотых листопадах
Я купаюсь в прибоях застывших морей
Я верю - ты любишь, но просто так надо

Я истерзан ветрами буйных апрелей
Я раздавлен безумием зелени майской
Это я, дорогая. Я не выйду из тени
Я хранителем буду души твоей страстной...

---

Любимая, я скучаю... Скучаю так сильно, как только может скучать простой смертный. Скучаю на пределе своих возможностей.
Ты стала первой в моей жизни, кого я действительно полюбил. Ты научила меня любить, любить безумно, любить до одури, до крика...

Я всегда буду любить тебя...

И я искренне за тебя счастлив.

---

Месяц прошел. А у меня в голове по-прежнему пусто, как в Долине Смерти в жаркий полдень.

---

Голова болит. Просто на части раскалывается.
А еще шум в ушах какой-то странный.
И мысли, мысли, мысли...

Схожу с ума?

Так мучительно больно
Рвется из тела душа.
Я умираю...
По капле, по крошке, совсем не спеша.
Отрываясь от тела,
Она поднимается ввысь...
Ты что-то сказать мне хотела?
Что-что? Говоришь ты, "борись"?
Да ну. Не хочу ни бороться, ни жить...
Под тихою ивой сложу свои крылья.
На прощанье на солнце взгляд устремить -
И все... Остальное - пустое, любимая.

---

Помню, любил я раньше обращаться к прошлому. Писал в заголовке "дата такая-то, месяц такой-то такого-то года". И писал.
Зачем писать о прошлом? Даже мне самому это уже ни капли не интересно.
Нужно писать о настоящем.

Вот сижу я за своим любимым столом. Напротив монитора. В любимой кружке - любимый кофе.
В любимой рамке - любимая фотография.
За окном льет дождь. Холодно...

В воздухе чувствуется дыхание осени.
А самое удивительное - мне не хочется солнца, не хочется возвращения весны.
Как будто все желания пропали.

Попросить бы кого-нибудь пощупать мой пульс... Убедиться, что еще жив...
Но подумают ведь, что сошел с ума...

---

*с тоской смотрю на предыдущую запись*
Ну вот, как всегда. Пообещал на свою голову. Надо что-то писать теперь...

В последний раз *надеюсь* обращаюсь к тебе, любимая. Я решил бросить предыдущий дневник, потому что там слишком много записей о тебе. Я хотел выкладывать в том дневнике свою душу, и так уж получилось, что моей душой завладела ты...

Вот все и решилось, вот все и закончилось. То, что так спонтанно началось 25того февраля, наконец-то подошло к концу.
До сих пор помню твой смех...
- А ведь позавчера был твой праздник. 23е февраля.
- Ну да... И что?
- А я - твой подарочек...
- Самый лучший подарочек...

Как это там говорил Ежик в мультике?
- Если я подарю Зайцу морковку, он ее съест - и ничего не останется. Если капусту - он и ее съест. И тоже ничего не останется...

Вот и у меня... Ничего не осталось. Кроме разбитого сердца. ♥

---

мяу

Здравствуй, очередной дневник, здравствуй, новый Я.
Больше сил ни на что нет...
Напишу что-нибудь осмысленное завтра.